不主动

不拒绝

不负责 

他大爷的,真是贱!

我是比较会联想的,通过这个,联想到那些追逐成熟男人的幼稚女生,就觉得出奇的厌恶.

又联想到大学,想到那些想尽方法追求女生的公的,就由衷的厌恶,进而也会厌恶那些很容易就被追到手的女生.

我对人越来越挑剔了,应该不会轻易的喜欢上一个人了,起码目前是这么想的.也挺好,多充实充实自己,一定要在年底买车!!!

不管什么车,让自己生活的更好,是对待失败恋情的最好解药.

先搞辆二手车开开:)

没有预感的，没有办法控制的，突然，泪流满面。

仿佛失意很久的一个小孩记得了一些事情，辛酸的往事，于是无法抑制的泪水夺眶而出。

看了之前的文章，再次让我本以为已经平静的内心疼得不行。

真的放下了么，啊，

我真的只能接受这个现实了么？ 

 静悄悄的 一切都那么安静 睡不着 这种感觉很好

内心已经脱离了苦恼 是真的

今天一个香港的supplier对我说 看的出我眼中的忧郁

我对她笑一笑 没有回答

还是没有隐藏住 最深处的情感带来的不受我控制的流露

眼神我可能还控制不住 可是内心已经放下了

内心的东西 她看不到

深呼吸一口初秋深夜微凉的空气 明天要面对的 还是有些燥热的一如天气的生活

步伐依然要坚定 面容依然要坚毅 内心依然要坚固

一切又回到了轨道 初秋的上海 难道我一定要为自己点播一首<秋天别来>和<寂寞的季节>么

回忆起大学时代 傍晚时分 残阳西下 林荫道上独自漫步 电台中传来<寂寞的季节> 会让我潸然泪下

但我会昂起头 不让泪水懦弱的流下

我是足够坚强的 即使失去 即便离别 那是美丽的痛 这也是悲剧总是比正剧与喜剧来的深刻来的感人的道理

当你泪水流下的时候 你被泪水模糊的双眼 可能错过身边的风景 可能错过擦肩而过的她

散落在地上的黄叶 伴随着乍起的秋风 在低声吟唱着什么

嫩芽时的烂漫 翠绿时的澎湃 干枯时的无奈

只有它自己知道 悲凉夹杂在匆匆路过的行人脚步里 甚至没有人看它一眼 它 太微不足道

有那么多的落叶呢

它是否在怀念着与它相邻的那一片美丽的叶子 是否在呼唤它 可是它早已经被湮没 甚至被无情且调皮的风儿吹的不知去向

哪怕做叶子 也是那么的痛苦 也会有离别

看看镜子中的自己

恩 我依然相信你 你是不错的 你有着比同年龄人成熟的思想 得体的举止与谈吐 正直的性格会让你结交到好的朋友 真诚的态度会让你获得大家的认可 事业也会因此而越来越好 不要因为外界的压力 外界的评论 就轻易动摇对自己的看法 对你的不好的结论 可能是别人还没完全的了解你 或者根本不想了解你 所以 你没必要苦恼 坚持自己 否则就不是你自己了 加油吧 段京良 像勇敢执著的阿童木一样 去战斗去奋争 去寻找了解你的人 去实现你的价值 你对你爱的人和爱你的人 就是最大的价值 我没有那么伟大 管不了什么狗屁社会什么狗屁祖国 我不会损害他们的利益 我要保护我的利益 我不要做雷锋 我要做对GDP有贡献的对社会微不足道但对我身边的人很重要的人

阿童木 肯定你自己 你是不错的 加油 

 

阳光中风筝断了线
往事般落在我面前
那是谁忘了放风筝握紧一点
捡起了那年的秋天

阳光中我住雨里面
你给我风筝和蓝天
那是我忘了将幸福握紧一点
感谢你最后的相约

等一个晴天
我们会再相见
你说了风吹我就听见
笑着说再见
就一定会再见
心晴朗就看得到永远

阳光在抚摸我的脸
感觉到你还在身边
那是秋牵回忆的手温暖一点
我独自散步在从前

阳光在照亮你的脸
难忘你微笑的双眼
那是你让离别可以晴朗一点
你背影我目送到今天
 

窗外开始下起毛毛雨 云遮住了星星 夜深了还没有睡意 翻来覆去地想你 时钟嘀嗒嘀嗒的声音 像在说我爱你 转过两点三点到六点 恨不得快点见到你 幸福的距离 就算万公里 在你眼里有我想要的勇气 从南极飞到北极 南京到北京 你的笑胜过那些美景 我们勾勾手 就一言为定 我会傻傻地好好地爱你 你的名加我的姓 永远在一起   拥抱多过千言万语 

 

http://58.211.7.203/pycs/l/20075192445122/24498459.wma

呆在手术室外 心里有些许烦躁 没有办法控制的感觉 认得生命 那么脆弱 可能一分钟前还有眼神语言的交流 瞬间 就相隔阴阳两世 永远无法再见 

进进出出的手术车 承载着一个个鲜活的生命 车上的人 对自己的命运 完全不能掌控

提前和爷爷聊天 别紧张 小手术 爷爷你不害怕吧 勉强挤出一丝苦笑 不紧张

可是我知道又怎么可能 任何人对未知的事情都充满了恐惧 更何况是生命 生死 他应该是很无助的 可是 这就是生命 即使知道要面对许多的不确定 还是要继续咬紧牙走下去 无奈且悲凉的

人生的意义在哪里  活着为了什么

当自己成为当事人的时候 没有人能解答的很从容

生命是伟大的 同时也的确非常渺小 金钱名利真的那么重要么 每个人心中看重的东西不一样 此刻奶奶心里是怎么样的 五十几年的夫妻 会心灵相通的吧 她也一定通过她的方式 为爷爷祝福 血脉相连 不只是儿女之间 夫妻间那纠缠至血液骨髓的情感 也是一样真挚的 互相一路陪伴 一路照顾 百年修的同船渡 千年修的共枕眠 这种缘分不比赐予生命的亲情有丝毫的逊色

爷爷 希望你在人间剩下的几个月的时间 快乐 开心

很开心可以做你的孙子 我很尊重您 爷爷

2008 8 13

 

家有一老，如有一宝，我很真切的体会到了。爷爷今天和我谈了一些话，关于一个老共产党员对自身的一些严格要求，听了很觉得羞愧。我被一些社会污浊气息污染，沾染了一些习气，损害公司小利益的事情，占公司的小便宜，正常办公时间去办一些私事。今天彻底的意识到，爷爷这种老党员所具备的共产党员的优秀品格。

千里之堤，溃之蚁穴。意思明白，却从来没有从深层次，自身的角度去理解。今天，瞬间就想了很多。在对待工作的态度上，一定要让自己做到内心塌实，君子坦荡荡，君子爱财取之有道。通过自己的才能，技术，层次的提高，获取属于自己的那份财富，这样会有象草原一样塌实的感觉。外国人有信仰，耶稣基督，中国人本质上讲是没有信仰的，但我觉得党性，党章，有一点类似信仰。为什么革命战争年代，面对敌人的屠戮，严刑拷打，可以视死如归，因为他们心中充满了对未来的美好憧憬，对自身作为共产党员的严格要求。现在这种行为会被笑为傻子，不值得，人就活那么几年。我受过这种思想的腐蚀，但现在，我猛的体会到，共产党员所追随的，绝对是一种好的，大的方向，只是这种美好的教人向善的理论被一定数量的人给破坏了。

利用公司正常办公时间去做一些自己的事情，以前觉得是理所应当或者没有什么不对，无所谓，现在，真的很羞愧！

谢谢爷爷，在弥留之际，给我这么宝贵的精神财富，将使我受益无穷，做一个有价值有尊严，有骨气堂堂正正顶天立地的人，坦荡荡，有安全感的社会人。

出淤泥而不染，浊青莲而不妖。

一直觉得自己没有什么上升空间了，觉得道理都懂，看来并不是这样。但是这种感觉很好，很舒服。

 

2007年8月9日 19：07

 医院里，想的最多的，就是生命以及爱情。

生命是根基，存在于这个世界上，短暂唯一所以宝贵。如此宝贵的生命，贯穿始终的，是什么，顺着时间的列车缕一缕，始发站，也是第一站，赐予我们生命的，是父母，养育之恩，紧接着是兄妹情，夹杂在其中是一些隔辈的、同辈的、家族的亲情，汹涌且杂乱。降临到世上以后，接触到的第一个群体，你没有选择权，置身其中渐渐受其熏陶，形成一种家族性格或家庭性格。

经过漫长的童年时期，你的视角将更加开阔，小学、初中、高中，这三个时期可以划为一个阶段，称之为初级教育阶段，学校里，除了学习一些固定的文化知识，你不可避免的接触到各具特色的老师、同学，在他们之中，你第一次有了一种群体动物的朦胧感，有人际关系，有竞争，有帮派，有情愫，有很大一部分成人群体所具有的雏形。

这个过程，会有时无所适从，有时迷茫迷茫彷徨，有时满腹委屈，有时朗朗晴天，有时花红柳绿，有是桃花满园，这个时期形成了我们很多人生的习惯、性格、爱好，初步的处世态度，都在此刻悄悄建立，可我们并没有觉察。我从小要强，倔强带点固执，自信带点自负，有没有逃脱有些很隐蔽的虚荣与不自信。与性格随和，不欺负人的同学为友，以喜欢追求女生的人为不耻，喜欢三五好友也不惧怕独来独往，内心骄傲同时也渴望友谊，这种矛盾也表现在现在的我身上。

随着年纪长大，情窦初开，遇到了喜欢的女生，瞬间触电的感觉，仿佛一道闪电闪亮漆黑的天穹，陷入暗恋，感觉仿佛早春三月柳树的嫩芽，美好，似乎面临一个全新的世界。

高中，严重的压抑了我的性格，填鸭式的教育方式令我三年之内完全没有适应，性格变的阴沉压抑，不愿与人沟通，愈发没有自信，习惯了独来独往，还好苍天善待我，最终总是转危为安，没有让我沉沦，而是一跃入龙门，内心深存感激。

初中的暗恋，高中特殊时期的恋爱以及大学长时期长距离的恋爱，并没有给我的感情课程修到多少学分，只到了04年，才比较传统意义的恋爱，却也是一段有始无终的跨洋恋爱，最终以分手收场。感情的路途没有那么驾轻就熟，完全凭借自己的感觉与思考，没有前车之鉴，只是兴奋的用心呵护着自己的心爱花朵，可是这次，再次没有走下去。

撕心的痛苦，希望可以让我更快的成熟起来，让我知道爱一个人，如何才能让对方也觉得舒适受用。不能只用我自己的方式，或许充满了压迫感，或许让对方觉得有不安全感，我的爱，反而是累赘，那是很令人受伤的一种结果。

时间的车轮行驶到今天，我也已经经历了从社会边缘人到彻底社会人的转变，工作已经三年，三年中，收获、遗憾各占其位。从工作初期的斗志昂扬，虚怀若谷，小心翼翼，到现在的人情世故，自如应对，待人接物、与人交往更加自如，有得有失，只是明显觉得进步曲线没有以前那么陡峭。从对行业没有概念，到如今认准行业，盯紧目标，这些变化分解为某一天，可能没有那么具体，但统合起来看，站在时间的两端比较，很明显。

我目前正经历着从感情第一到事业至上的转变，很艰难，但应该也像上面一样，悄悄的进行中。目前的我，可以不顾一切的，去陪自己心爱的人，哪怕她只是随口一说的一次晚饭，我也会为我能够满足她陪着她而丝毫没有负罪感反而内心充满欣喜。可是在理性的女生看来，是很不塌实的一种表现，可是我，真真切切的体验着我是在这种转变的路上。

感情，是细水长流的，只有花前月下的浪漫，就象没有根基的鲜花，一定要靠相当的物质基础作为依靠。孩子，你慢慢来。亲爱的，如果你爱我，我绞尽脑汁的剖析自己，让你将我看清楚，请你等等我，给我点时间，让我慢慢来，我会因为你的等待与陪伴而愈加珍惜你。因为你愿意等我，我怎会不加倍珍惜这份前年的情意。我不要等到一千年以后，经过无数轮回，我们的生命早已转变为未知，却让这份遗憾仍然飘荡在茫茫黄沙之上，久久不散。我们的生命不能存活前年，但我们的思想，我们对彼此的爱恋，却可以岁岁年年。

我很迷茫，不知道该左传还是右转，还是站在原地，你在哪里，亲爱的，你在哪里？我以为你出现了，可是仿佛又是一场梦，你轻轻的飘走，任由我悲伤无助的哭醒，醒来告诉自己，那是一场梦。那真的是一场梦吗？可是为什么会那么真切？一起看片子时候的泪水，一起吃东西时候的笑容，一起谈未来时候的眼神，一起的誓言，一起的一切经历，都是刻骨铭心，是梦么？我多希望自己活在梦中，永远不要醒来！！

求求你，亲爱的，我们的生命有限，希望可以一起相守一万年，可是我们只有100年的时间，你还在与我躲藏，你在哪里？我希望此刻就为你饮下爱情的毒酒，让你好好看看我真挚的心，那你一颗前世就为你准备好的跳动的心脏。不论贫穷、疾苦，我始终愿意，我愿意！

因为那是你，不偏不倚，不早不晚，刚好是你。

2008．8．8．22：21